Rincón Poético

¿Hay algo más sublime que la libertad?
Cuando te casas es emprender el vuelo,
con el hombre que amas.
El voto en un altar es sagrado, ahí está
escuchando "Él que vigila desde arriba"
La persona con la que me casé me mintió,
me dijo que me amaba y no fue verdad.

Porque el hombre debe amar a su esposa
como a sí mismo. 
Como Jesús amó a su iglesia y dio su vida 
por ella.
Y si no es así, entonces juró en vano, ante
el mismo Dios del cielo...
Porque el voto dice así... 
¿Juras amarla y respetarla?
Y si no la respeta... ¿Podrá entonces amarla?
¿Por qué entonces tanta violencia,
con su esposa?

Yo sufrí esa violencia y aún llevo,
las marcas de ella.

Más aún, fui denigrada y pisoteada,
por el mismo sujeto que prometió,
amarme y respetarme.
No son los golpes, ni la violencia, ni 
las veces que estuve a punto de morir, 
cuando mis hijos eran bebés... Porque...

¿Acaso con los años se ha borrado
el recuerdo? 
¡Ni el dolor, ni la mente olvida!
¡Las marcas no se borrarán jamás!
Las cicatrices no se quitan de la piel...
Excepto con cirugía... 
¿Hay cirugía que quite las cicatrices,
del alma?
¿Qué es lo que peleo? 

Fueron los años que pasé a su lado, 

los que peleo.

 ¿Por un mendrugo de pan,
para propios hijos?
Por ese mendrugo de pan,
deseé morir mil veces.
La sentencia suya a quitarme la vida, me 
enloquecía... 
Yo ya estaba muerta, pero él no lo sabía. 
Era el deseo de dejar de sufrir, la muerte que
anhelé día con día.

Y parece ser que la muerte era la única que
podía arrancarme de sus garras de monstruo.

Hoy el aire pega en mi cara, mueve mi pelo, 
me hace sentir libre... 
¿Ahora lo soy? Podría decir que sí...
Él se ha ido para siempre, pero yo ya vestía
de ropas negras desde antes de que se fuera.


¡Y no era viuda todavía!

No quería vestirme de sol,
porque el sol es el que marca que es de día.
Y yo estaba en oscura prisión y así me sentía.

¡Yo fui nadie! ¿Puedo ser alguien hoy?
Por todo ese tiempo que no existí...
¡Mi vida entera, me fue robada!
¡Busco justicia y el olvido de mi pena!

Fui menospreciada, lastimada e insultada,
y lastimaron mi corazón de tal manera,

  Que dejó de percibir su propio latido.
Angustiada, herida y casi muerta vi pasar
los días.

¿Cómo puedo reaccionar?
Si no lo creo aún todavía. 

 ¿Sobreviví? Sí...
¿Por qué siento todavía esa ansiedad,
que quema mi alma? Mi mente aún está
presa de la melancolía, y mis ojos reflejan la
misma tristeza.
Tengo cuatro años de vivir y no sé lo 
que se me espera.
Es... Tan brillante la luz del día...
Que ensombreció aún más mis tinieblas.
Esa luz quiso llenarlo todo, pero fracasó, 
porque mis ojos se niegan a abrir, 
prefiriendo la oscuridad que en ellos
se encierra.
¿Es malo que avanzar no pueda?
¿La tristeza infinita que en mis ojos aún 
se refleja? 
Pues...
¡No se quita y no la puedo desaparecer!
 "Eso" ¿En qué les molesta?
¿Son ellos más fuertes que yo? 
¿Quizá a ellos les fue peor? 
¡Yo les aplaudo esa fortaleza!
Yo estoy derrumbada todavía...

Si esa fuerza se pudiera traspasar... 
Yo les hubiera rogado que una poca
me dieran.
No saben nada de mis luchas; o en que
pensamientos, mi mente se revuelca.
Mi alma entera sufre, por terminar esto.
Desde el día en que se fue.
Dejé de querer morir... 
Pero...
¿Cómo aprendo de nuevo a vivir?
¿Cómo le digo a mi mente y a mi alma,
que soy libre de nuevo?

Escrita por Ely Rmz

Derechos reservados

La oscuridad se volvió intensa...

Mi atribulado corazón, buscaba
la luz de ese amor que pereció,
sin darme cuenta...

Mi mano al escribir tiembla... 
Por un breve momento solo hojeo 
mi libreta...

Recordar ese pasado me pesa...
Mi respiración...
Por momentos se vuelve lenta.
Una y otra vez me revuelco en
los porqués de mi existencia.
La violencia inmisericorde y cada
golpe... Fue la entrada a un dolor
insoportable...

Fue tan grave ese daño,
que perdura hasta hoy.

Al poco tiempo de casados lo dejé
de amar, pero procuré al menos 
tener la paciencia de resistir porque...
Volver a amarlo ya no podía y me
afligía; para poder tener la fuerza
que necesitaba para soportar su 
presencia pero...
Paso a paso... Golpe a golpe, 
insulto tras insulto...
Él mismo mató ese amor...
Ya mi corazón, al estar como muerta
se volvió frío e incapaz de poder amar.
Y así...

¿Cómo poder amarlo? 
Lo dejé de amar sí...
Por él ya solo me quedó ese punzante
dolor del rechazo...

Porque yo intenté conquistarlo, y 
con mi amor quise borrar su pasado...  
Aunque al principio fui generosa,
y le ofrecí la libertad y el consejo,
de perdonar a esa mujer,
que lo había traicionado.

Decidí luchar por su amor cuando
se quedó a mi lado...

Pero él decidió quedarse solo para 
lastimarme y destruirme, ya que a
ella no se lo pudo hacer...

¿Por qué me hizo odiar mi vida misma?
¿Por qué me engañó diciendo,
que me amaba? 
¿Por qué me cobró a mí, la afrenta,
que de otra mujer sufriera?
¿Por qué me odió solo por ser mujer?
¿He llorado? Sí...
Y en medio de las tormentas, grité con
todas mis fuerzas.
Sabiendo que mis gritos de dolor y 
desesperación, nadie los había escuchado.
Mis gritos fueron en medio de esa noche
que me pareció eterna...
Tantos años los encerré en una sola 
noche y este despertar, en un solo 
amanecer, cuya luz aún me ciega...
He dicho que deseé morir en esos 
momentos de infinita tristeza... 
Pero no fue por la violencia, para eso 
tuve la fuerza de un soldado enviado 
a la guerra.
La única diferencia es que ese soldado,
lleva arma y le es enseñado el método 
de defensa...
Y un solo consejo en su mente lleva...
"Matar o morir"
Yo solo fui a esa guerra sin armas y con
un solo consejo que de mi madre recibiera...
La mujer es sumisa, ordenada, no contesta
de mala manera... Y... 
Yo procuré obedecerla...
Yo no era como ese soldado; porque 
recibimos una diferente instrucción, 
porque mi misión no era una inspección
de rutina... Ni llevé una bolsa para
el camino, ni en mi espalda una arma
para usar para mi defensa...

Yo... No viví para que otro muriera...
Yo... 

Me dejé morir para que ese otro viviera.
Y aunque mi corazón latía... 

Por dentro estaba como muerta.
Al morir mis ilusiones... Esa oscuridad
se volvió tan espesa, que perdí la claridad 
para pensar y mi cerebro ya no reaccionó 
porque además; la brújula de la intuición 
me falló.
Han pasado ya siete años... Pero yo no me
  di cuenta, hasta pasados tres años de que
él se fuera...
Yo estaba presa de mis propias cadenas,

Sosteniendo una batalla intensa, con mi 
propia guerra.
Era un debate dónde a mí misma me formé
un juicio, acusándome del pecado de dejar
pasar mi vida sin defenderme siquiera.
Fui mi propio fiscal, Juez y verdugo y me 
condené a una cárcel eterna... 
Y me he encerrado en la propia cárcel que
  para mí misma hice.
Aún no concebía que la muerte lo recogiera. 
Él nunca pensó que esa muerte que tanto
me deseó y que me arrastró a desearla con
verdadero frenesí... A él lo escogiera y que
me dejara viva a mí.
Recuerdo que antes de morir me dijo...
¡Vendré y te arrastraré!... ¡No te dejaré viva!

Yo... No tenía miedo... Estaba maravillada
de que ya no tuviera la fuerza para hacerme
más daño en el cuerpo... 
Y además porque ya en ese tiempo, mi mente
estaba en medio de un conflicto emocional... 
En un colapso total de todas mis fuerzas y
aun sin entender ese violento odio... 
Que ni a la hora de morir se arrepintiera.
Al menos a sus hijos pidió perdón... 
¡Como si tan fácil fuera!
A mí me dijo más tarde... Viste que a mis
hijos les pedí perdón... 
Pero nunca a ti; porque no me arrepiento,
 ni me arrepentiré jamás.
Mi alma desfallecía en ese momento...
Yo lo hubiera perdonado... Quizá así al
menos, hubiera mostrado un poco de
humanidad...
Dios es testigo de que así fue...
¿Era culpable de ya no amarlo?
Yo nunca le deseé la muerte y el hecho
de que él muriera y yo viviera, me llenó
de estupor... En otro de mis escritos lo
describo como a un Goliat invencible...
Y ese Goliat se desmoronó ante mis ojos,
como una figura de piedra, que de un solo
golpe que recibiera, lo derribó en tierra.
Yo nunca levanté mi mano; ni mi lengua,
se abrió para maldecirlo siquiera. 
La simpleza de mi corazón, me llevó a
odiarme a mí misma, incapaz de odiar
al enemigo que en mi cama durmiera.
Al volver a mi cerebro esa claridad de 
una luz muy intensa... 
Luz que primero me cegó...
Y ese aire fresco pegando en mi cara y,
esa voz en mi cabeza que me invitaba
a salir fuera...
Declarando que había sobrevivido a la
violencia... Me sentí viva entonces.

Pero muy culpable de que él tuviera que
morir para que yo viviera.

Fue una carga muy pesada y por mucho
tiempo caminé lenta.

El grito de en medio de mis noches
se transformó en sollozos por el padre de
de mis hijos, que ni siquiera perdón me pidiera.

Copyright

Escrita por Ely Rmz

Como ser humano peleo aún 
por mi derecho para vivir... 
Por sentir esa felicidad que 
no conocí...
Mi vida fue robada y jamás 
recuperaré el tiempo, 
que perdí. 
¿Entonces cómo puedo
deshacerme del miedo? 
¿Porqué las sombras no se 
disipan y la espesa niebla  
me impide hacer que mi 
caminar sea más tranquilo  
y mis pasos más seguros?
¿Porqué no me deja ver el 
suelo que piso?

Voy a tientas... 
Y esa niebla que nubla mi 
razón no me deja ver por 
dónde voy... Y al no ver bien... 
El terror me sobrecoge;
mi piel se eriza y mi
mente juega con mis 
miedos, haciéndome,
Creer que él aún me persigue.
Mis ojos muy abiertos tratan 
de ver más allá de esa niebla, 
mi oído está presto a cualquier
ruido...
Quizá corra como siempre 
y me caiga una y otra vez, 
levantándome, sin ver mis 
 heridas y la sangre que por 
mi cuerpo se desliza.

Fue mucho el tiempo en el 
cual vagué por esa niebla... 
Que hasta mi razón se embotó.
No... 
No fue ciencia ficción, 
ni una telenovela, y así 
como yo sufrí;
yo sé que muchas mujeres
corren, literal o metafórica, 
pero corren para salvar 
sus vidas; en medio de 
esa misma niebla y con  
el mismo terror, 
temiendo lo peor...
No... 
Al contrario de lo que 
muchos piensan...
la muerte no es lo peor...
Lo peor es sufrir todos 
los días el mismo horror.
La muerte es algo que 
yo esperé y nunca llegó...
Día con día abracé esa
 ilusión, morir era lo 
único que en ese tiempo 
deseé, como única 
salvación.
Hoy... 
Me revuelco en lo que 
deseé en esos días,
 meses y años.
No... 
No era por cobardía, era 
por el intenso dolor que 
invadió mi ser en completa 
agonía... 
Ahora...
Es absurdo creer que al 
ser rotas las cadenas.
Ya no arrastraré otras
cadenas...
Las del recuerdo que
para siempre me marcó,
no solo el corazón...
También a... Mi mente antes lúcida 
para no cometer un error,
y poder sobrevivir a ese 
peligro inminente.
Ahora mi mente está turbia 
y no me permite 
razonar... 
Qué es lo que voy a hacer o 
qué es lo que no me conviene
hacer.
Mirando el lado positivo del 
futuro que no puedo aún 
alcanzar.
Verme al espejo y al no 
encontrar mi cara en él...

Porque sigo sintiendo lo mismo... 
Que soy nadie...
Porque... ¿Quién soy yo? 

Que ya ni en el espejo me 
puedo encontrar.
Y no es que haya desaparecido
es...
Que esa persona que ahí veo
simplemente, no es mi reflejo.
En lo único que coinciden es; 
en esa infinita
tristeza que en mis ojos se 
refleja, y en mi boca, que
alguna vez tuviera sonrisa; 
la amargura y la decepción.

Cambiaron esa sonrisa, 
y que ahora es solo una
mueca que refleja su dolor.
Mi cuerpo que fuese el de
 una otrora reina y que,
Antes de que sucedieran
todas estas cosas...
Ella vivió en la opulencia...
Pero que ahora es una guerrera  
llena del polvo del camino;
y que hoy se debate ya no 
en su sangre... 
Sino en su propia miseria...
Eso es lo que le quedó después, 
de vivir esa cruenta guerra.
No voy a negar que cada párrafo 
de la poesía de mi vida, la escribí 
con los ojos llenos de llanto.

Esas lágrimas que junté, por tanto,
y tanto tiempo, hoy fluyen sin 
control y las dejo que se deslicen
por mi cuerpo.
Antes le negué a mis ojos
el derecho de verter una
sola gota que, denunciara 
mi quebranto. 
Mi adversario me vio altanera, 
soberbia, como una reina que 
nunca mostró su pena...
Sí... Soy soberbia y altanera... 

Y no me enorgullezco de serlo; 
pero esas actitudes me ayudaron 
a sobrevivir.
Cuando él se fue a dar cuentas 
a su creador y dónde más tarde 
que temprano he de dar cuentas  
yo... 
¿Me siento culpable,
de no perdonarle aún?
Porque tengo la duda... 
Si lo perdoné... 
¿Por qué no puedo olvidar el 
horror que me hizo vivir?  
¿Por qué mi corazón se envolvió 
 en una tonada triste?
  ¿De una victoria que me ha
dejado desolada? 
Y mi corazón late tan suave 
y lento, como presintiendo el 
peligro que al parecer ya se
terminó.

 Y así...
Los recuerdos me envuelven y...
Me muerden el corazón, 
de la misma manera, que; 
en una ocasión, una serpiente 
la mano me mordió...
Sí... Fue algo literal, porque
Él fue como una serpiente y
me mordió en la mano que
de una forma generosa le tendí.
 
Esa mano que generosa se 
le brindó.
Y el veneno que inoculó
en mi ser; es ese miedo 
que a mi razón pierde, 
porque...
Seguir viviendo con miedo; 
día con día y tener
pesadillas de su crueldad a 
la  que sobreviví...

Aunque en la terapia se diga, 
que esas pesadillas...
Son la indicación del progreso 
a esa cura, que mi interior
necesita.
Hay algo que...
Me llena de rabia y coraje...
¿Qué se creyó ese  hombre, 
que me hizo tanto sufrir?
¿Por qué deseé morir para 
ya no soportar el dolor? 
¿Porqué no se me borra  
el recuerdo de esas 
cicatr
Que en mi alma dejó?
Mucho tiempo quise 
no ser yo... 
Quería ser cualquier mujer... 
Menos yo... Y...
Soñé con la felicidad... 
Como si fuese una fantasía,  
porque para mí, la felicidad,
simplemente no existió...
Si no hubiesen nacido mis 
bebés, me habría dejado morir; 
ellos fueron el ancla que me 
aferró a existir y a resistir. 
Ellos fueron la gota de miel 
que bebí en medio de la 
amargura que me envenenó 
el alma...
Y la única compañía
en mi terrible soledad...
Estando yo en medio
de tanta gente caminando 
a mi alrededor....

Que para mí, esa gente  
no existió.
En medio de mi dolor... 
Yo me negué a verlos... 

Y siendo yo como un espectro, 
por eso quiero creer  que ellos 
no me notaban a mí, o no veían
que estaba yo ahí, o si no me 
querían ver...
Tomé entonces una decisión...
No volteé a verlos, tampoco yo.
Al irse él para no volver 
jamás... 
Todo pareció terminar... 
Fue entonces cuando me
me di cuenta...
Que apenas comenzaba,
el más doloroso proceso...
Y...
Está muy lejos el lugar que 
quiero encontrar ...
Un lugar donde pueda vivir
sin miedo y recuperar esos
derechos que un día perdí.

Copyright
Derechos reservados
Escrita por Ely.Rmz